El tiempo prófugo

Con la ilusión de un nuevo año, se piensa comúnmente que las cosas tienden a cambiar para mejor situación, sobre todo por el pretexto de hacer propósitos para cambiar defectos y cumplir metas con la intención de que se adquieran en un periodo de 365 días o menos. La cuestión realmente es darse cuenta que un movimiento de traslación no va a hacer que los cambios personales y a nivel humano tengan más impacto que aquellos que se pueden dar en un movimiento de rotación, donde la intención es realmente el cumplir las metas de un día para otro, y cada día que pasa, junto con cada pensamiento enfocado en el tiempo que uno permanece con vida. Quisiera compartir un poco sobre como mi situación en la vida en estos últimos meses ha cambiado de manera radical, donde quisiera poder decir que he tenido grandes experiencias, ¿Pero a que costo?, realmente ha sido una etapa muy difícil para mí, y no solo para mí, sino también para mis allegados. Es menester creer que todo tiene un sentido, al menos eso es lo que hace una persona optimista al pensar que cuando le suceden muchas desgracias o tropiezos en un lapso tan corto de tiempo, es debido a que las cosas desde ese momento tienden a mejorar. ¿Pero si no mejoraran?, ¿y si en vez de eso empeoraran?. No me puedo quejar del todo, también es cierto que mi vida la baso en una situación tan sencilla como lo es un simple aspecto sentimental no correspondido, siendo que hasta ahora no me falta nada, tengo salud, grandes aptitudes, buena educación que trato de aprovechar al máximo, ingresos económicos suficientes para darme lujos, una gran familia, y valiosas amistades, acaso eso no es lo que todos pretendemos tener para una vida "feliz", pero ¿Que es una vida feliz?, el decir que no te falta nada es ya de por sí una presunción de afirmar que realmente te falta todo, porque al no faltarte nada, no disfrutas lo que tienes, lo que tienes lo das por hecho, no lo valoras, y lo que es peor, lo desechas y lo arriesgas por creer que existe algo mejor. La contrariedad de todo este tema, es ver que se han tenido pérdidas en cuanto a personas se refieren, caídas en cuanto a metas se han propuesto, pérdida de valores, y un sentimiento tratando de salir a flote para alojar uno y desechar otro, parejas estables que se vuelven inestables, amistades que se pierden, seres que se van, crisis en el estilo de vida, pero creo que lo que más duele, es la apatía con la cual se empieza a ver a la vida, y ser transmitida de un punto a otro...Aún no empieza este nuevo ciclo terrestre, y ya empezamos con pérdidas de otra estirpe. Bien o mal, uno sigue viviendo, y con la mejor pretensión posible a tener una vida digna, hermosa y sobre todo apacible, ergo dejaré que mis propias acciones rindan frutos no importando el tiempo que cueste o que conlleve, ya que como una planta, su crecimiento y su hermosura depende de la perseverancia, no del mal clima ni de la ineptitud por contar el tiempo, ya sea corto o largo que le lleve, pero al final, valdrá la pena ver el milagro de algo que tendía a perecer, pero al final logró florecer, y marchitar de una manera hermosa y única.

Sentir con la mente, pensar con el corazón

Te inmortalizaré con mi pluma en el recuerdo
y cambiaré todos las partes de mí cuerpo para poder percibirte.
Con mis ojos te daré los besos,
con mis oídos tocaré tu piel.
Con mis labios te oleré,
con mis manos caminaré sobre tu cuerpo,
mientras que con mis piernas palpitaréhasta el final de mi camino.
Con mi olfato te degustaré
y con mi corazón te pensaré
ya que con mi pensamiento,
será la única parte de mi cuerpo que se quedará en el olvido.

A donde vamos Mamá

¿A dónde vamos mamá?, preguntaba con ahínco tratando de saber si me podría dar una respuesta. Mamá estaba seria, todo lo que llevábamos de camino no pronunció una sola palabra, su mirada estaba fija en la carretera, las manos, cual espuelas en el volante, no le permitían separarse del automóvil, mientras mi hermana, que estaba del lado del copiloto, se mantuvo dormida todo el camino, pues lo que menos quería era causar problemas con lo estresada que estaba mi mama, tal vez se hizo la dormida durante todo el trayecto.
Yo mientras iba en la parte de atrás, pensando justo en lo que había pasado horas antes con la discusión entre mi padre y mi madre, ya habían tenido varios conflictos de los cuales ninguno pudieron arreglar. Mi padre, que era Ingeniero, la mayor parte de las veces no llegaba a la casa por los horarios que tenía en la fábrica donde trabajaba, y mi madre siempre al desvelo por esperar la hora de su llegada. Casi todas las veces, dejaba la lámpara encendida para saber si ya había llegado, mucha s de esas veces yo no podía dormir debido a lo fotosensible que soy, pero trataba de mantener los ojos cerrados e imaginarme que realmente mi papa ya había llegado. Mis padres llevaban juntos más de 20 años de casados, vivíamos a las afueras de la ciudad, siendo que la fábrica en donde trabaja mi papa le quedaba bastante cerca del hogar. Mi madre, quién tenía el oficio de fotógrafa, había dejado todos sus gustos y talentos por tratar de dar el mayor tiempo posible a nosotros. Yo nací cuando mi madre tenía 32 años, mientras que cuando nació Alejandra, ella ya tenía más 40, pero seguía con una fortaleza que no había visto en ninguna mujer de su edad. Ella había conocido a mi padre una vez que fue a tomar fotos para una revista especializada en electrónica, mi padre en ese entonces era un destacado ingeniero el cual le había llamado mucho la atención mi madre, y según recuerdo, él me dijo que tuvo la destreza de enseñarle las instalaciones de la fábrica, y mi madre se había enamorado de él por su cortesía de aquel día
Venía pensando todo eso durante el trayecto, y tratando de saber el porqué había terminado todo el amor que se tenían el uno al otro, tal vez fue la monotonía que creció en su relación, ó la llegada de mi hermana Alejandra, ó los horarios extenuantes de mi padre, ó la desesperación de mi madre, realmente no lo sé, solo puedo tener una certeza de que ya era muy tarde, y todo se había acabado entre ellos, ahora íbamos a un camino desconocido, y mi padre no estaría a nuestro lado, siento que en parte fue culpa mía, por nunca meterme en sus situaciones, tal vez si hubiese sido más apegado a ellos y dejar a un lado mis pensamientos en torno a Valentina, nada de esto estaría pasando. Valentina me lo había dicho ya desde hace unos meses, ella se había dado cuenta de la situación de mis padres aquel triste sábado que fue a mi casa para terminar la relación, había visto a mí padre unas horas antes de ir a mí casa saliendo de un cine acompañado de una mujer, pero no quise creerle debido al coraje que me dio el haber terminado nuestra relación. Aún sigo sintiendo el dolor de su perdida, pero ella antes de despedirse me dijo que primero debía de cuidar a mi hermana, ya que ella era la más afectada de todo esto, en ese momento no tome en serio sus palabras, tal vez ella veía venir este trágico final, no lo sé.
Íbamos a una velocidad cada vez más rápida, al menos yo sentía eso, los arboles y el paisaje parecían verse cada vez más aprisa, empezaba a sentir más notoriamente un tapón en mis oídos, mientras trataba de pasar saliva para que no fuera tan frecuente. Mi hermana por el otro lado, empezaba a inquietarse por el acelere de mi mama, quien cada vez se veía más tensa conforme íbamos avanzando en el camino. Seguía sin saber a dónde íbamos, mientras que el paisaje se iba difuminando cada vez más en mi memoria, como aquellos cuadros de paisajes iluminados que con el tiempo se van haciendo viejos y van adquiriendo una tonalidad en color sepia. Ya llevábamos más de 5 horas en el auto, y simplemente no veía fin a nuestro recorrido. Por fin logré divisar un letrero enorme que decía “Michoacán 3 km”, y me hizo pensar en que probablemente íbamos para casa de mi tía, ella ha vivido ahí desde que se caso, y no la he vuelto a ver desde hace dos años, que fue precisamente cuando fuimos a su casa para conocerla. Recordé que mi mama le tenía un gran aprecio a mi tía y no suponía otra opción más que la de ir a verla para poder contar con su apoyo.
Llegamos a un camino desolado, y estábamos a punto de cruzar un tramo de la carretera en donde del otro lado había solamente colina abajo, mi mama siguió con la misma velocidad, y mi hermana por fin se despertó de su sueño ficticio. En ese momento, volteé al espejo retrovisor y vi la mirada de mi madre viéndome fijamente con unas lágrimas recorriendo cada una de sus mejillas, soltó el volante y con una mirada melancólica giró a vernos mientras que el carro se dirigía hacia el precipicio, de pronto, de sus labios temblorosos y fríos, logro decir estas últimas palabras, - “Al menos me quedé con ustedes”.
Fuimos a dar al precipicio, todo comenzó a girar de una manera vertiginosa, la fragilidad de nuestras vidas se hizo presente, y en aquel momento, el último recuerdo que llegó a mi mente, fue una tarde de domingo, en donde mi padre nos llevo al circo, e íbamos toda la familia, mientras que mi hermana, feliz de una manera tan inocente, me volteó a ver, y me dijo “Ojalá este momento quede por siempre en nuestras vidas”.

Despertares

Hoy me desperté con una nube borrosa que me cego los ojos,
quisé levantarme para poder reconocer si aún seguía vivo
pero mis extremidades estaban completamente inmóviles para poder hacerlo.
Los ecos de sonidos que provenían de todos lados retumbaban por toda la habitación
mientras que el olor a muerte rondaba por los pasillos.
Estaba conciente, ¿como es que la conciencia podía jugar perpetrandose sobre mi propia existencia?.
Quisé gritar, pero aquellos ecos me lo impedían,
y las sombras que hacían parecer testigos de mi final se hacían cada vez más grandes.
Tomé un respiro, y eso hizo que la nostalgía por mi vida volviera a surgir,
y me dí cuenta por primera vez, que estuve muerto todo este tiempo,
por fin me dí cuenta de lo que significaba la verdadera vida,
pude controlar mis extremidades, y logré levantarme,
giré mi cabeza, y estabas a mi lado
es una lástima que tú siguieras muerta,
y al parecer aún no has logrado despertarte.

El acontecer de la vida

Cuando niño deseaba mucho el ver el tiempo reflejado en los que me rodeaban, las nubes se movían de manera vertiginosa, y los sonidos de los coches, de las pláticas de las personas, de los gritos ensordecedores de la gente neurótica que deambulaban por las calles me hacían sentir que estaba vivo. Los sabores nuevos que probaba mi paladar cada vez se agudizaban, y me hacían sentir que mi boca era un mundo alejado de todos los demás sentidos. Las amistades crecían con uno. Los problemas eran cuestión de cada día, pero siempre se arreglaban con un lo siento, o simplemente con despertar al siguiente día. Me sentía invencible, y mi imaginación carecía de razón, por lo que no escatimaba en ideas, en sucesos, en experiencias. La escuela, mi primer trabajo, mi familia, y la sociedad eran en sí un recurso didáctico sólo para seguir viviendo por las cosas que sentía valían la pena, que eran la música, los amigos, los juegos, la diversión, la alegría. En el amor, la sensación de sentir la mano suave y delicada de una chica me hacía palidecer mis manos, el sudor se hacía presente, y los sentimientos encontrados no podía comprenderlos, era un sin fin de experiencias nuevas, extraordinarias, con un matiz completamente espontáneo. Al experimentar la vida misma, me surgen interrogantes y deseos que se van enriqueciendo con situaciones diferentes, pero generalmente las mismas, el desasosiego desmedido que se suscita en cada momento, y las condiciones de vida que me orillan a crecer y dejar a un lado el estilo de vida y los ideales que alguna vez desee tener por siempre, ahora son recuerdos vagos que sobresalen cada vez que alguien los nombra, o una impresión de no haber hecho lo que quise hacer cuando niño. Ahora estoy en muchas encrucijadas, el tiempo ahora se refleja en un dispositivo que marca la hora, y cada vez es más rápido, mientras que la gente que me rodea pareciera estar al mismo ritmo del cual deseo alejarme. Las nubes ya no las veo moverse, sino que permanecen estáticas y desaparecen a cada instante. Los sonidos de los coches, que cada vez son insoportables, con sus estruendosos pitidos y sus absurdas banderas de egoísmo en cada rincón de la ciudad no me permiten estar tranquilo. Aquellas pláticas que se hacen cada vez más monótonas, dolorosas, con un pequeño acento a melancolía, mientras que aquellas gentes que platican, se les nota la soledad en su rostro, aquella voz tenue y pálida, que añoraba ver mejores tiempos. Los gritos sin sentido, que aguardan el momento preciso para ser escuchados, no es más que un sonido para que sean contados, para que nos demos cuenta de que existen. Los sabores, que tan deliciosamente me sabían hace algunos ayeres, hoy sólo son repeticiones infinitas de mezclas claras de dulce, salado, amargo y agrio. Las amistades se alejan conforme crecen, cada una va forjando su propio camino, al igual que el mío, y absurdamente se dice que no hay tiempo para frecuentarlas. Los problemas ya no se arreglan con un simple perdón, y a veces empeoran si se les deja para el día siguiente. Aquella imaginación ahora tiene su carácter racional, y tengo que estar prevenido de no pensar situaciones inimaginables, tener los pies en la tierra, y dejarle al mundo onírico esas cuestiones. Las obligaciones se sienten pesadas, tal vez será el hecho de no darle un significado más profundo, o el constante repetir de las situaciones le quita ese significado.¿Pero el amor?, ¿A dónde se fue el amor?, esa experiencia que me hacía languidecer en todo aspecto, el sentimiento que me hacía temblar, y ahora estoy precavido de no tenerlo, ya que me quita la razón para vivir, y afecta todas mis emociones y mis experiencias. Ese amor se ha ido, y no sólo por aquella persona que profesé amor eterno, sino porque ese ser ya no es compatible conmigo, todas esas sensaciones se han transformado conforme he ido creciendo, y no puedo quedarme en el pasado, y se da uno cuenta que el amor ya no es suficiente para seguir con alguien, hay tantos factores que interfieren en la relación, y terminan por agotarse todos los recursos para mantener el amor, y sólo queda un recuerdo inhóspito en la mente y en los corazones de las personas que desearon compartir su vida con otra persona.A veces desearía saber a dónde termina mi camino, y el poder ver lo que hice o dejé de hacer, pero me doy cuenta, que el camino es lo que te hace ser lo que eres, y el perdértelo le quitara el significado a las situaciones que hayas llegado, que el llegar al final del camino sólo importa el cómo hayas llegado, y no hay atajos ni veredas para poder ver la magnificencia de tu propia vida.

Vivimos queriendo vivir lo que no vivimos, y dejamos que pase la vida viviendo por vivir sin esperar que se viva más allá de lo vivido. Al vivir dejamos de pensar sobre morir y nos preparamos para la etapa, pero vivimos teniendo en cuanta que nuestra vida podría ser vivida de otra forma, una manera de vivir alejada de lo que cotidianamente vivimos, y nos sorprendemos por la vida de los demás, cuando nuestra propia vida es producto de nuestra experiencia de vivir. Lo que nos hace únicos en la vida y alejados del simple vivir no es el esperar vivir de una mejor manera, sino vivir teniendo presente que es la única manera en la que nos toco vivir, y estamos arrojados a la vida, esperando darle sentido a ella, sin siquiera imaginarnos que nuestra vida depende de la vida misma, del deseo por vivir; y aún si nos faltara la propia vida, viviríamos pensado que vivimos para volver a vivir.

Oda al mar.

Estoy aqui, sentado sobre la arena, y las gaviotas pasan por encima de mi cabeza igual que mis ideas,
con el mar justo enfrente, y sus olas temerarias que advierten de un gran choque con la conciencia.
Probablemente uno que otro turista se inmute ante mi presencia, y las personas estan ahi, como granos de arena esperando ser tocados.
Las gotas de sudor que acarician mi frente advierten un grado de delicadeza, para quienes los rayos de sol son su mejor arma,
y de vez en cuando una caricia del viento toca mi nuca haciendome ver lo cual pequeños que somos.
Estoy aqui, en la arena, alejado de esa sociedad que no percibe sus propias sombras
y encarno a ese ser que vuelve hacia el polvo, mezclado con arena.
Me aleje de todo, y aun estoy unido a mi pasado.
¿Será que las olas no se encuentran en el mar, sino en las calles?
donde siempre me revuelcan las tristes miradas y las insultantes voces que en vez de sonido de mar, son ecos de gritos por todo el sufrimiento que me deja.
Tendré que regresar, a mi realidad de nuevo, y no me llevare más que un poco de arena que se ha quedado justo en mis pantalones, mientras que mis pasadas se quedaran plasmadas aunque sea unos segundos para recordar al mar que por ahi caminé, y aunque mis pisadas se pierdan con el oleaje del mar, habrá pisadas mías por encima de todo suelo, donde la vida misma otorgara medallas de calma, de tierra, y de cielo.